В Германии, как известно, порядок. Если что-то где-то есть, значит оно там и должно быть. А если нету, значит не должно. Так же и секс. В Германии он есть, где он должен быть, и нет там, где его нет. Вот в сауне у них его почему-то нет. Парятся все вместе, мужики и тетки, голые, а вот секса нету. С одной стороны это хорошо - сидишь паришься и на тебя никто глаза не таращит, достоинства интимные не обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мать родила и обсуждают способы жарки сосисок и политику канцлера.
А с др. стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет в сауну такая куколка, вся такая гладенькая, упругая, сядет так, что всем все её прелести видно - типа, мужики, как я вам? А мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария" "Боруссию" сделала. Абыдно! И всё потому, что сауна в Германии - штука не сексуальная.
Это я к чему - сам видел, даже в Германии на всякое ихнее железное правило бывает исключение. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то глазеет. Даж не смотрит, а пялится. Все мужики и даже тетки. Смотрю - лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фига - Клава Шиффер отдыхает. Поза - мечта любого порно-фотографа. Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота. Понимают ведь, фрицы!

Работаю я в Корее. Наши корейцы в английском чуть лучше, чем в русском.
Есть у меня там знакомый, долго и безуспешно пытаемся сделать с ним бизнес, даже в Россию вместе ездили. Бизнеса нету, но отношения поддерживаем, он другом меня называет, с семьей познакомил. Особенно полюбил меня с тех пор, когда я познакомил его с нашей фотомоделью из спецконтингента, сейчас её содержит. Общаемся на дикой тарабарщине, но в подпитии все препоны исчезают.

Случай был в 1993 году.
Тогда была у нас традиция в сауну ходить. И не в общественную, а более приличную (на современный лад) с персональными номерами. Приходили мы туда вечером и на всю ночь. Номер сауны состоял из комнаты для отдыха, комнаты с бассейном, душем и самой парилки. Всё, как всегда, начиналось с застолья. Часа через два, когда все были уже хорошенькие, некоторым захотелось, естественно, попариться. И вот, когда один любитель сидения в парилке на 3-ей ступеньке провел достаточно длительное время, другой мой друг решил его позвать выпить очередную рюмку. Стоя спиной к раскалившимся камням, стал тянуть того за руку, чтобы значит с нами выпил. Но тот первый хотел еще сильнее попотеть и стал свою скользкую от пота руку выдергивать. И, конечно, у него это вышло. А этот, значит, сел жопой на камни, да так неудобно, что сразу не смог встать и на них посидел немножечко:)
Я этого не видел, но услышал дичайший крик, после которого через несколько минут они появились в комнате отдыха. Один всё ещё орал, другой же со знанием дела произнёс, что нужно продезинфицировать его жопу водкой.
Вы видели когда-нибудь рванные старые портянки, которые не годятся даже для половой тряпки? Так выглядел его зад, кожа на котором слезла и висела лохмотьями. Естественно, обезбаливающее - то есть стакан водки, ему прописали сразу, причём во внутрь. Через час всё это немного подзабылось и поджаренный купался себе в бассейне со всеми.
Домой он возвращался уже под утро пешком. Ну и захотелось ему вдруг сильно в туалете посидеть. Забегает он домой, заходит в туалет, снимает штаны, хочет трусы снять... Ан нет! Трусы крепко прилипли к израненому заду. С трудом шевеля мозгами после такого бодуна вспомнил что-то про раскалённые камни и про обоженную жопу.
В ванной набрав в тазик воды и просидев в нем минут пять он таки успел сходить в туалет!
Но самое прикольное было в том, что этим утром он с женой должен был на автобусе ехать на Иссык-Куль, а это от Ташкента более 700км или 11 часов в лучшем случае!

Так вот... Мы с друганами (Миха, Тоша и Колян) ходим в баню. А точнее, в сауну. Раз в неделю, примерно.
Вот свежий прикол. Переодеваемся. Ездим с подругами, поэтому сначала переодевается прекрасный пол, а потом мужики. По этой же причине мы в плавках, женщины, соответственно, в купальниках.
Миха говорит:
- Блин... херовые у меня плавки... Постоянно вываливаются яйца.. ;)
На что Тоша, не задумываясь, выдаёт:
- У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике остаются..
Смысл своей фразы он оценил, лишь увидев валяющихся в смехоколиках на полу Миху и Коляна :)

Дело было в девяностом году. Собрались мы с мужиками в сауну и поручили одному товарищу позвонить заказать места. Приходит он и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я говорю: "Можно заказать места на семь человек на 16 часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я повторяю вопрос: "У вас можно заказать места на семь человек на 16 часов?" Ответ (непонимающим голосом): "Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (не менее удивленно): "В сауну",- и на всякий случай уточняю: "А куда я попал?" Ответ "В морг!".
Вот до чего бандиты дошли - в морге заказывают места на определенное количество людей и на точное время!

Было это 10 лет назад в славном Эдинбурге, куда меня послали.. В командировку. К тому времени прожил я в Англии уже 2 года и местное наречие худо-бедно понимал. А вот с местными обычаями и нравами проблемы до сих пор.. Так вот, в субботу шёл я по центру города, и увидел сауну. А я давно уже не парился. Зашел, спросил цену. 30 фунтов, говорят. Для меня это были тогда заметные деньги, но уж очень хочется. Заплатил. Пожилая тетка провела меня в комнату с кроватью и стулом. Так, говорит, вон там душ, иди мойся, а девка счас придёт. Я начал уже догадываться, куда попал, но всё ещё надеялся на сауну и на автомате спрашиваю: "Какая девица?". У тетки аж глаза на лоб полезли: "Ты что, париться сюда пришёл??" С трудом удалось ее убедить, что да, мыться, но попариться мне так и не удалось. Деньги она мне отдала..

Недавно шагаю по Москве, по Новослободской. Стоит там стандартный плакат такой на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая парная, джакузи, массаж". И под всем этим оптимистическим текстом жирная стрелка, указывающая на единственный дом на противоположной стороне улицы. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над мрачным фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы"!

Сдавала я значит курсовую работу, там про предприятие надо было рассказать, цели, задачи, то да сё, типа бизнес-плана.
Взяла я, конечно, готовую у подруги и переделала. У неё было про ритуальные услуги, а я в сауну переделала.
Короче, препод молодой, весёлый, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит, я там написал что не так.
Я плакала долго:) В-общем там, где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна, всякие товары специальные и т.д. А забыла я убрать такую строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ :)))

Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки - решили попить пивка. Ну полчасика.. После пива в баре все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка в ноль, ночевка там же. Утром с трудом просыпаюсь на каком-то диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых только компьютеры и мирно гудящая сауна. Решил обшарить её на предмет остатков пива. И вижу картину: друган дрыхнет на полке в сауне (в парилке) в дубленке, шапке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На градуснике +90 С!!

Вижу объявление:
"Уважаемые гости!
В гостинице "Барнаул" Вы можете получить дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны."
От пункта 3 я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пааантовая - тока для "нАрмальных пааацааанов" и всё круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой и на руках и ногах, с бритым затылком и всё такое?
Все оказалось значительно проще: "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются:)